Seks voor één keer

Bijna is het weer zover. Het jaarlijkse feest in een nabijgelegen buurt.
Vorig jaar ging ik daar met gemengde gevoelens naartoe. Aan de ene kant zenuwachtig. Aan de andere kant hoopvol.
Ik zou hem namelijk zien. De man van de sportschool die steeds contact zocht en duidelijk liet merken dat ik hem niet onberoerd laat.

Hele gesprekken voerden we via Facebook en Whatsapp. Over relaties, over de liefde en over ons leven.
Hij vroeg mij wat ik van een relatie verwachtte. Hij vertelde wat hij in een relatie zocht.
Hij zei me dat hij meestal één keer date en daar het dan bij laat.
Een typisch gevalletje van bindingsangst, dacht ik meteen. Nu kon ik dat begrijpen, want ik voelde precies hetzelfde.

Vorig jaar.
Ik zie hem nog staan achter de bar. Toen hij mij zag, kwam er een glimlach om zijn mond.
Hij trakteerde me meteen op een lekker wijntje. Heel de middag hield hij me in de gaten.
Toen ik wegging en hem gedag zei, gaf hij me een snelle kus op mijn mond.
Verbaasd en verdwaasd liep ik verder.

Dit jaar.
Hoe zal hij nu reageren? Zal er nu weer een glimlach op zijn gezicht komen. Of zal hij me negeren.
Zal hij verlegen worden. Zich ongemakkelijk voelen. Ik heb geen idee.

Ongeveer een half jaar geleden.
Het was zaterdagavond. Ik was gezellig uit eten met mijn familie. Zoals wel vaker gebeurde, stuurde hij me weer een berichtje. Hij wilde met me afspreken. Dit had hij al vaker gevraagd, maar steeds hield ik de boot af.
Vond ik hem echt wel zo leuk? Wat wilde hij eigenlijk van me?
Toen ik rond een uur of elf thuis kwam en de nodige wijntjes had genuttigd, stuurde hij me weer een bericht. Hij wilde nu komen. Ook niet helemaal nuchter, dat merkte ik wel.
Ik dacht bij mezelf, wat kan mij het eigenlijk schelen.
Toen hij kwam was het even onwennig. Ik gaf hem een biertje en hij stak een sigaret op. Ik zei hem dat er nooit in mijn huis gerookt wordt, maar dat kon hem waarschijnlijk niet boeien. Dit was voor mij een minpuntje.
Allebei licht aangeschoten en lacherig kletsten we verder. Hij was degene die het initiatief nam. Hij kuste me op mijn mond. Ik stond niet meteen in vuur en vlam. Maar aangezien ik tegenwoordig niet snel iemand toelaat, was mij dit niet vreemd.
Tijdens de seks hield hij zijn sokken aan. Afknapper nummer twee bedacht ik me.

Later op de avond vroeg hij of hij mocht blijven slapen. Ik wilde hem niet weer met drank achter het stuur laten gaan, dus zei dat hij mocht blijven. Toen ik bij hem in bed kroop, voelde ik dat hij zijn sokken nog steeds aanhad. Dit vond ik wel vreemd.
Ik bedacht me dat hij wel hele lelijke voeten zou hebben. Afknapper nummer drie.
Lief kroop hij tegen mij aan. Ik kroop van hem weg. Om te slapen heb ik toch echt wat meer ruimte nodig. Niet meer gewend aan een man in mijn bed, heb ik die nacht amper een oog dicht gedaan. ’s Morgens vroeg hoorde ik dat hij wakker was, ik deed alsof ik nog sliep. Hij pakte mijn hand en legde die op zijn borst. Hij streelde mijn haar. Hand in hand dommelde ik weer een beetje weg.

Toen we later uit bed waren wilde hij niet ontbijten. Hij ging er als een haas vandoor. Afknapper nummer vier.

Eerlijk gezegd had ik niet het gevoel van dit is voor herhaling vatbaar. Hij had me niet echt vlinders in mijn buik bezorgd.
Dit deed me ook besluiten om niet uit mezelf iets naar hem te sturen. Andersom hoorde ik ook niets van hem.

Nu een half jaar later heb ik hem niet meer gezien. Maar ook niet meer gehoord.
Het boeit me eigenlijk weinig, maar het bevreemd me wel. Waarom doe je zoveel moeite voor iemand? Wil je knuffelen en pak je mijn hand? Als het alleen voor de seks was, prima. Maar dan begrijp ik de rest niet zo goed.
Of hoort dit ook allemaal bij een one night stand? Ik heb geen idee, zoveel ervaring heb ik er niet mee.

Volgende week.
Ik ben benieuwd. Hoe zal hij reageren? Ik weet in ieder geval hoe ik zal reageren. Ik kijk hem strak aan, zonder blikken of blozen.
Alsof er nooit iets is gebeurd tussen ons.
Nu hij nog!

Lustobject of meer

Ruim een jaar is het alweer. Een jaar dat ik vrijgezel ben.
Dit jaar als vrijgezel is voorbij gevlogen. Dit jaar als vrijgezel is me prima bevallen.
Geen gedoe en stress. Geen rekening houden met een partner.

Maar ook geen dates.
Oké, nog steeds regelmatig contact met mijn “toyboy”.
Langer dan drie weken heb ik nog geen afscheid van hem kunnen nemen.
Maar nul komma nul echte dates. Met een echte date bedoel ik een drankje, etentje of bioscoopje zonder dat de intentie meteen seks is.

Onlangs besloot ik dat hier toch eens verandering in moest komen. Niet dat ik meteen om een serieuze relatie sta te springen, maar een keer een drankje met een leuke kerel moet toch kunnen.
Een beetje oefenen met daten wordt toch wel eens tijd. Want na al die jaren zal ik het vast verleerd zijn.
Eigenlijk vraag ik me af of ik nog wel durf.

Maar hoe pak je dat aan?
Natuurlijk kom ik genoeg mannen tegen tijdens het uitgaan, maar eerlijk gezegd ben ik nog niet echt iemand tegen het lijf gelopen waarmee ik meer dan vijf woorden wil wisselen.
Eigenlijk ben ik tijdens het uitgaan hier helemaal niet mee bezig.

Een aantal van mijn vriendinnen zitten nog steeds op Tinder.
Ik besloot daarom ook maar weer eens de stoute schoenen aan te trekken.
De matches vlogen me om de oren. Een leuke brede militair van 30 jaar. Een vrolijke Belg en ga zo maar door.
De ene wilde voor me koken, de ander wilde bij me op de koffie komen. Echter het kwam allemaal op hetzelfde neer, een lekkere wip. Seks, seks, seks.
Dit terwijl ik toch duidelijk in mijn profiel geplaatst heb dat ze voor een seksdate bij mij aan het verkeerde adres zijn.
Als ik ze dit vertelden, werd er geen woord meer aan vuil gemaakt. Ik werd verwijderd en hup naar de volgende.

Na een aantal van deze voorvallen was ik er wel een beetje klaar mee.
Dan maar liever in real life iemand ontmoeten. Dat zal vast beter gaan. Dacht ik.

Totdat ik afgelopen weekend een feestje bij ons in de stad had. Een gezellige avond, met veel bekenden.
Na een aantal drankjes werd het steeds gezelliger. En ook de mannen werden loslippiger.
Die getrouwde man keek me aan alsof ik een softijsje was waarvan hij eerst de slagroom wilde likken.
Ook een aantal vrijgezelle jongens van de leeftijd van toyboy staken hun gevoelens niet onder stoelen of banken.
Ze wilden wat van me, ze wilden seks met me.
Ik negeerde de blikken. Ik negeerde de opmerkingen. Ik negeerde alles en ging alleen naar huis.
Toch wel een beetje teleurgesteld. Niet omdat ik geen leuke man had ontmoet, nee omdat ik schijnbaar gezien wordt als een levende opblaaspop.

Zo ook gisteren, opeens kreeg ik een berichtje van de beste vriend van mijn ex. Hij is sinds een paar maanden vrijgezel en het lijkt hem wel leuk om een keer stout met mij te doen. Totaal verbijsterd heb ik hem terug gestuurd of hij wel goed bij zijn hoofd is. De beste vriend van mijn ex. Dat doe je niet als beste vriend, daar denk je niet eens aan als beste vriend.
Maar ach, de zwager van mijn ex en de broer van mijn ex waren hem al voor gegaan. Stom eigenlijk dat dit bericht me verbaasde.

Nu moet ik misschien gevleid zijn dat ik zo “in trek” ben. En dat op  mijn leeftijd nog. Maar mij frustreert het alleen maar.
Ben ik alleen een lichaam? Een lustobject? Alleen goed voor de seks? Een opblaaspop maar dan van vlees en bloed? Een one night stand?

Ik weet toch wel zeker dat ik meer ben dan dat. Sociaal, grappig, lief en aardig. En dan heb ik het nog niet over mijn brains. Die heb ik namelijk ook.
Eigenlijk is er niets mis met mij.
Oké, ik ben zelfstandig. Misschien iets te zelfstandig. Maar ook een zelfstandige vrouw heeft wel eens behoefte aan een oprechte arm om haar heen, een knuffel en echte liefde.

Deze knuffel, deze echte liefde zal nog even op zich laten wachten.
Ik ben voorlopig weer klaar met daten. Nog voor ik ben begonnen.

Good memories

Het is altijd zo makkelijk om na een verbroken relatie naar de negatieve dingen te kijken.
Het is zo moeilijk om na al de negatieve dingen de positieve dingen nog te herinneren.
Het liefst wil je de positieve en negatieve dingen vergeten na een mislukte relatie.
Je wonden likken, een pleister plakken en doorgaan.
Vooral niet achterom kijken.

Ook al heb ik mijn wonden gelikt, veel pleisters geplakt en ga ik door met mijn leven, de herinneringen zijn nog niet vervaagd.
De pijn is nog niet helemaal weg.
De littekens zijn nog niet geheeld.
Ik ben beschadigd.

Mijn hart is gesloten, de muur om mij heen is van ondoordringbaar staal.
Wat kan de negativiteit van een relatie zijn sporen onuitwisbaar achterlaten.

Toch moest ik vandaag opeens aan iets positiefs denken.
Hetgeen wat ik ooit nogmaals hoop tegen te komen. Waar ik geweldige herinneringen aan heb.
De passie, de hartstocht, de totale overgave.

Nog nooit in mijn leven heb ik zulke passionele momenten met iemand meegemaakt.
Op een tedere manier de liefde bedrijven. Heftige seks.
Het gevoel dat je aanbeden wordt, begeerd wordt.
Hoe voelbaar was soms de liefde. Zo heftig dat ik soms moest huilen.
Ook tranen van verdriet. Verdriet omdat dit zo goed voelde, maar er zoveel was wat niet klopte.

Eén blik van hem was voldoende om mij in vuur en vlam te zetten. Keer op keer.
De hartstocht in zijn ogen. Alsof ik de enige vrouw op aarde was.
Zo passioneel.
Een paar dagen zonder elkaar leek een eeuwigheid.
Geen tijd voor woorden, alleen maar hartstochtelijke omhelzingen. Zinderende kussen.
Passionele liefde. Liefdevolle armen om me heen, alsof ze me nooit meer los zouden laten.
Blikken waaruit de liefde sprak, tedere ogen.

Hoe kan de liefde zo dubbel zijn.
Hoe kan een relatie zo tegenstrijdig zijn.

Toch hoop ik dat mijn hart heelt en ik ooit iemand ontmoet waarmee ik ook deze passie, liefde en hartstocht kan delen.
Of is deze heftigheid alleen mogelijk in combinatie met heftige ruzies, heftige discussies en hevige frustraties?

Ooit komt de dag dat ik de spanning, strijd en stress achter me laat om hartstocht, liefde en passie weer toe te kunnen laten.
Ooit…

Tinder YES of Tinder NO

Natuurlijk kon ik niet achterblijven.
Natuurlijk was ook ik nieuwsgierig.
Natuurlijk heb ik de app geïnstalleerd. Of liever gezegd had.

Een hele tijd geleden werd ik gewezen op de Tinderapp.
Best leuk, best grappig, maar vooral een vleeskeuring in mijn optiek.

Zo kreeg ik contact met een blonde kerel. Precies wat ik zocht, vrijgezel na een lange relatie, veertiger, geen kids en sportief.
Ideaal zou je denken. Al snel wilde hij een keer afspreken. Gewoon gezellig wat drinken.
Naast het gevoel dat ik nog niet toe was aan daten met wie dan ook, vroeg ik me ook af of het wel zo gezellig met hem zou worden. Hij was namelijk heel erg kortaf. Kwam heel ongeduldig over. Volgens mij was hij gewoon een gefrustreerde man die flink de balen had van zijn vrijgezellenbestaan.
Een date is er dus nooit van gekomen.

Inmiddels had ik ook contact met een zeer aantrekkelijke Belg. Mijn gevoel zei me echter, uit de buurt blijven bij die knappe Belg. Na een paar keer naar zijn sexy foto gekeken te hebben, besloot ik niet met hem te gaan daten. Maar eerlijk is eerlijk, zijn blote lichaam in die brandweeroverall mocht er zijn.

Ondertussen had ik contact gekregen met een leuke man. Mijn leeftijd, gevoelig, geen kids, vrijgezel en een behoorlijke rugzak. De klik was er. Eerlijk vertelde ik hem meteen dat ik niet uit was op een relatie of wat dan ook. Dat ik gewoon gezellig contact zocht. Beetje kletsen over van alles, meer niet.
Hij had daar begrip voor en zo hebben we een hele tijd contact gehad. Hij kreeg zelfs mijn 06-nummer. Heel af en toe hebben we nog contact via whatsapp, maar meer zit er van mijn kant niet in. Hij is gewoon niet mijn type met zijn lange haar, baard en cowboylaarzen.

Wat wel mijn type was, was een man van weer mijn leeftijd. Geïnteresseerd, leuke kop, spontaan en niet opdringerig. Zelfs vanaf zijn vakantie in Frankrijk stuurde hij me berichten via Tinder.
Toch zei mijn intuïtie me dat er iets niet klopte. Ik vroeg hem dan ook met wie hij op vakantie was. Met mijn vrouw en kinderen, was zijn antwoord. Om daar meteen achteraan te zeggen dat hij een vrije relatie heeft. Natuurlijk, was mijn gedachten, alleen je vrouw weet van niets.
Ik nam meteen afstand van hem, maar hij had inmiddels wel mijn 06.
Zijn intuïtie bleek minder goed te zijn, want hij stuurde me een spannende foto. Tenminste hij vond hem spannend, ik wist niet of ik moest huilen of lachen. Hij stuurde me een foto van zijn penis. Al leek het meer op een naaktslak.
Nu ben ik niet het type vrouw wat opgewonden raakt van een penisfoto, eigenlijk doet het me niets. Maar als je dan toch iets stuurt, stuur dan een foto van je penis in vol ornaat. Niet als hij in de slaapstand ligt na een zeer koud bad. Tenminste zo leek het.
In duidelijke taal heb ik hem gezegd dat ik niet van zulke foto’s gediend ben. Hij verontschuldigde zich meteen.
Maar helaas voor hem, hij staat inmiddels tussen mijn geblokkeerde contacten.

Meteen was ik genezen van Tinder.
Volgens mij zijn de meeste mannen op deze app op zoek naar spannende sexdates.
O nee, ik onderschat de dames ook niet. Maar daar ligt mijn interesse nu eenmaal niet.

De app heb ik verwijderd.
Geef mij maar een ontmoeting in real life.
Alhoewel, dan weet je ook niet wat voor vlees je in de kuip hebt.
Of beter gezegd, wat voor slak in welk huisje.

Jij weet ook niet wat je wilt

Jij weet ook niet wat je wilt

Dit waren de woorden die uit de mond van mijn veel te jonge toyboy kwamen.
Ja diezelfde toyboy waar ik het laatst over had.
Diezelfde toyboy die ik niet meer zou toelaten in mijn leven.
Of beter gezegd mijn seksleven.

Toen hij die woorden tegen mij zei keek ik hem met een schaapachtig gezicht aan en kon alleen maar beamen wat hij zei.
Je hebt gelijk! Ik weet inderdaad niet wat ik wil.
Deze reactie had hij kennelijk niet verwacht. Hij keek me namelijk met open mond aan.
Waarna ik hem vertelde dat ik heus wel weet wat mijn “fouten” zijn en ook geen moeite heb om deze uit te spreken en toe te geven.

Dit was kennelijk niet genoeg voor meneer, want hij moest mij toch nog even duidelijk vertellen dat ik hem een week geleden weigerde.
Dat ik eigenwijs was. Dat ik zei dat ik de seksuitnodigingen van mannen spuugzat was en dat ik alleen maar een knuffel en liefde wilde.
Dat ik niet alleen goed wil zijn voor de seks. Dat hij niet naar me toe mocht komen.
Terwijl ik hem nu, een week later, bijna de kleren van zijn lijf ruk en niet eens de tijd neem om fijn met hem te knuffelen.
Dat ik alleen maar seks wil. En wel nu meteen!

Op dat moment liet ik hem lekker kletsen en snoerde hem de mond met mijn lippen.
Nu peins ik toch een beetje over zijn woorden.

Eigenlijk is het heel mijn leven al zo op mannengebied.
Eigenlijk weet ik al zo lang ik me kan heugen niet wat ik wil.
Als ik als tiener eindelijk met die leuke jongen gezoend had, was ik daarna prompt weer op iemand anders verliefd.
De paar relaties die ik gehad heb, zijn nooit zonder twijfels geweest. Wel mee stoppen? Niet mee stoppen? Wel mee doorgaan? Niet mee doorgaan?
Zelfs mijn relatie met mijn jeugdliefde was er eentje waarbij ik regelmatig twijfelde of dit wel was wat ik wilde. Om vervolgens jaren door te gaan, zonder echt gelukkig te zijn.

Nu in het heden is het nog erger. Ik weet echt niet wat ik wil.
Ik wil niet alleen voor de seks met toyboy, maar ik wil geen relatie met toyboy.
Ik wil wel alleen voor de sek met toyboy, maar als ik dagen niets van hem hoor, wil ik niets meer met toyboy.
Ik wil nooit meer een relatie, maar ik wil niet heel mijn leven alleen blijven.
Die leuke man van de sportschool zeg ik dat ik geen relatie wil met wie dan ook. Hij begint nu niet meer over een gewone date, maar heeft het alleen over een seksdate. Maar ik wil met hem niet alleen een seksdate. Ik wil een gewone date.
Maar ik wil geen relatie.
Best verwarrend allemaal.

Hoe kan ik nu verwachten dat mannen mij begrijpen?!
Ik begrijp mezelf niet eens…

Voorgoed verpest?!

Een paar dagen geleden kreeg ik contact met iemand uit het leven van mijn ex.
Nadat ze haar relatie-ellende over me heen had gestort, vroeg ze hoe het met mij en de liefde is gesteld.
Mijn antwoord hierop was zeer kort, 0 dates.
Zo, was haar reactie, dan ben jij er echt goed klaar mee.

Dit heeft mij wel een beetje aan het denken gezet.
Is het zo vreemd dat je nog niet gedate hebt als je “al” negen maanden vrijgezel bent?

Met een date bedoel ik een echte date. Een man die jou serieus leuk vindt en verder kijkt dan je slipje.
Gezellig een hapje eten, naar de bioscoop, een drankje doen of een wandeling over het strand.
Het is voor mij een dubbel gevoel. Aan de ene kant mis ik de knusheid, iemand die van me houdt.
Aan de andere kant vind ik het heerlijk om alleen te zijn. Geen rekening hoeven te houden met iemand anders.
Maar vooral geen gedoe, gezeur en stress die een relatie je kan brengen.

Ben ik zo verpest door mijn relatie, dat ik een relatie alleen maar kan associëren met gedoe, gezeur en ellende.
Ik ben bang van wel.

Als ik aan een relatie denk, voel ik twee handen om mijn nek. Een verstikkend gevoel. Een beklemmend gevoel.
Natuurlijk heb ik mooie momenten gehad tijdens mijn relatie, maar de rotmomenten waar er veel vaker.
Het jarenlang wegcijferen. Het jarenlang jezelf niet zijn.
Ik heb er zelf aan mee gedaan, ben er in mee gegaan.
Waarom? Omdat ik niemand wil teleurstellen. Omdat ik een ander wil plezieren.
Maar bovenal omdat ik de eindeloze discussies niet meer kon verdragen.
Waarom nee zeggen, als dat toch niet geaccepteerd wordt. Gerespecteerd wordt.
Ik ben er letterlijk ziek van geworden.

Als ik er nu aan denk dat ik iedere dag iemand om me heen heb, krijg ik het benauwd.
Het gevoel dat mijn hele leven overhoop wordt geschopt.
Nee, ik ben veel te blij dat ik mijn leven weer op de rails heb. Dat ik weer gelukkig ben.

Niemand flikt me dit ooit weer. Niemand pakt mij mijn leven weer af.
Niemand!

En toch, toch hoop ik dat ik dit alles een plekje kan geven.
Dat er in de toekomst een leuke man op mijn pad komt.
Een man die mij laat zien dat een relatie wel leuk kan zijn, zonder gedoe en stress.
Die mij het vertrouwen terug geeft.
Het vertrouwen wat ik nu totaal compleet kwijt ben.

Bye bye Toy Boy

Toy boy stuurt kusjes met hartjes.
Toy boy laat soms een week niets van zich horen.
Toy boy komt aan mijn achterdeur kloppen als ik op bed lig en gezegd heb dat ik ga slapen.
Toy boy wil weten met wie ik afspraken heb in het weekend. En als ik daar niet op inga, dan vraagt toy boy het nogmaals. Als ik hem vertel dat het met een vriendin is, zegt toy boy oké.
Toy boy stuurt berichtjes als hij op mijn Facebook foto’s met andere mannen ziet. Als ik zeg dat ik ze al jaren ken en ze gelukkig getrouwd zijn, zegt toy boy oké.
Toy boy praat over mijn vriendin als in milf.
Toy boy wil soms bijna niet zoenen.
Toy boy wil soms na de seks knuffelen en stevig vastgepakt worden.
Toy boy pakt soms mijn hand en wil lepeltje lepeltje liggen.

Wat ik van dit alles moet denken, geen idee. Ik wil er niet eens over nadenken.
Een toy boy is immers plezier, relaxed en geen gedoe.

Nee dit alles zijn niet de redenen dat ik ga stoppen met toy boy.
Dit zijn niet de redenen dat ik dan maar zonder plezier en knuffels voorlopig de weekenden door ga brengen.
Dat ik dan maar even seksloos door het leven ga.
De echte reden is, dat toy boy passief is. Toy boy is lui.
Dat laatste zegt hij zelf ook. En ik beaam het als hij het zegt.
Toy boy denkt misschien iets van een oudere dame te leren. Maar deze oudere dame vraagt zich af wat er gebeurt als ze zegt dat ze toy boy een beetje saai vindt in bed. Dat ze hem passief vindt.
Dat gaat toy boy niet leuk vinden.
Deze dame voelt zich daar niet toe geroepen.
Maar deze dame kan zich ook niet helemaal geven als ze met een passieve man in bed ligt.
Deze dame past zich aan buiten bed, maar ook in bed.
Toy boy gaat met zijn handen onder zijn hoofd liggen. Genieten van de verwennerij, van mijn mond, van mijn rijkunsten.
En op een gegeven moment gaat toy boy nog even het hondje van zijn buurvrouw na doen. En dan bedoel ik helaas niet likken als lassie.
Nee likken komt niet voor in zijn woordenboek.
Mijn vriendinnen laten een man niet eens in hun bed toe als ze niet aan orale seks doen.
Bij mij is het niet persé een must, maar een beetje meer energie, een beetje meer lust, een beetje meer dominantie vind ik wel fijn.

Ook al vind ik toy boy grappig, lief en leuk. Hier neem ik niet langer genoegen mee.
Ik wil ook wel eens een keer tegen de muur gezet worden.

Eigen schuld, gelukkig geen dikke bult

Echt waar, ik ben geen vrouw die er op uit is om getrouwde mannen te verleiden.
Sterker nog, als een man interesse in me toont en hij zegt dat hij bezet is, geef ik hem een preek dat hij normaal moet doen.
Dat hij zijn plezier bij zijn eigen vrouw moet zoeken en zijn relatie niet op het spel moet zetten.
Toch ben ik niet helemaal onschuldig.
Een aantal jaren geleden, ik was doodongelukkig in mijn relatie.
Een partner die me totaal geen aandacht gaf. Liever bij zijn vrienden was dan bij mij. Amper wat van zich liet horen.
Geen genegenheid, geen enthousiasme, helemaal niets.
Terwijl ik wel de aandacht kreeg van die getrouwde man. Hij was bezorgd om me. Stuurde me berichtjes, was gewoon lief.
Ook al hadden we elkaar al maanden niet gezien.

Ik kende hem al jaren van het uitgaansleven. Er was altijd een gevoel van spanning tussen ons, al zagen we elkaar niet vaak.
Toen hij me vertelde dat hij bepaalde dingen bij zijn vrouw miste, zei ik hem dat hij zijn best moest doen. Ook hij kreeg een preek van me.

Op het moment dat ik met pijn in mijn hart mijn relatie verbrak en daar erg verdrietig om was, kwam ik hem weer tegen tijdens het uitgaan.
Niet alleen hij was er, ook mijn ex was helaas aanwezig.
Dit was te pijnlijk voor mij en ik besloot op een gegeven moment weg te gaan.
De getrouwde man vroeg of ik hem een lift naar huis wilde geven.
En toen gebeurde het. We zoenden in de auto vlakbij zijn huis. En het bleef niet alleen bij zoenen.
Of hij zich schuldig voelde, ik heb geen idee. Ik voelde me in ieder geval wel een beetje schuldig.
Ja Katja, jij moest zijn vrouw maar eens zijn, dacht ik bij mezelf.

Jaren gingen voorbij. Ik was weer terug in mijn relatie.
De getrouwde man hoopte dat mijn relatie nu wel zou slagen, al geloofde hij er niet in.
Af en toe hadden we nog contact. We verloren elkaar nooit helemaal uit het oog.
Hij bleek gelijk te hebben. Mijn relatie was gedoemd te mislukken.
Weer kwamen we elkaar tegen in het uitgaansleven. De spanning was nu nog meer voelbaar dan voorheen. Zelfs zijn vrienden zagen en voelden het.

ik heb geen idee wat dat is tussen ons. Een relatie willen we allebei niet volgens mij.
Is het spanning? Is het alleen voor de seks? Ik weet het niet.

Het was onvermijdelijk dat we elkaar nog één keer zouden ontmoeten. Hij wilde me zo graag zien. Tja en ik wilde weten wat er tussen ons is.
Een paar weken geleden heeft hij een vrije dag van zijn werk genomen en is naar me toe gekomen.
We hebben geknuffeld, gelachen, geluncht, gezoend, geslapen en veel seks gehad.
En bij dat laatste ging het mis. Condoom gescheurd. Voor het eerst in mijn leven heb ik de afterpil moeten slikken.
Is dit een teken? Is dit onze straf?
Hij schrok zichtbaar en ik dacht bij mezelf, die hoor ik niet meer.
Ik heb meteen afstand genomen. Niet veel meer van me laten horen. Geen contact meer gezocht.
Maar hij kan mij toch niet loslaten om de één of andere reden. Een reden die ik niet weet.

Hij wil weer een vrije dag nemen. Hij wil weer naar me toe komen.
Dit verbaast me. Ik weet niet eens of ik het nog wil.
Hij is geschrokken, maar ik nog meer.

Eigen schuld, maar gelukkig geen dikke bult.

Nooit gedacht…

Nooit gedacht dat ik zoveel zou houden van een man
Nooit gedacht dat liefde écht blind maakt
Nooit gedacht dat ik zoveel zou pikken van een man
Nooit gedacht dat ik zo lang zou blijven hangen in een relatie
Nooit gedacht dat ik iemand zoveel nieuwe kansen zou geven
Nooit gedacht dat ik niet bij mezelf zou blijven voor een man
Nooit gedacht dat ik mezelf zou wegcijferen voor een man
Nooit gedacht dat ik zoveel zou huilen in een relatie
Nooit gedacht dat ik zoveel slapeloze nachten zou hebben door de vele ruzies
Nooit gedacht dat ik echt gedacht heb dat het een derde keer wel zou lukken
Nooit gedacht dat ik echt verwachtte dat iemand kan veranderen
Nooit gedacht dat ik zoveel pijn zou kunnen hebben van een relatie
Nooit gedacht dat iemand die zegt zoveel van je te houden, zo tegen je kan liegen
Nooit gedacht dat ik me zo dom zou kunnen voelen
Nooit gedacht dat iemand mij zo boos kan maken dat ik hem het liefst zou willen slaan
Nooit gedacht dat ik mede door een relatie zo diep zou zinken
Nooit gedacht dat ik me zou laten domineren
Nooit gedacht dat ik zo vreselijk veel verdriet kan hebben om een man
Nooit gedacht dat een relatie je zoveel stress kan bezorgen
Nooit gedacht dat ik zo onzeker kan worden van een relatie
Nooit gedacht dat ik jaren zou zwijgen om ruzies te voorkomen
Nooit gedacht dat de negatieve dingen de positieve dingen zouden verdringen
Nooit gedacht dat het zo’n goed gevoel geeft als je de stress van je relatie niet meer hebt
Nooit gedacht dat mijn liefde voor hem helemaal weg zou zijn
Nooit gedacht dat ik walg van hem
Nooit gedacht dat ik hem een zielig figuur zou gaan vinden
Nooit gedacht dat het gebeuren me nu nog steeds bijna aan het janken kan brengen
Nooit gedacht dat ik hem nooit meer wil zien
Nooit gedacht dat ik toch nog wel eens aan zijn omhelzingen denk
Nooit gedacht dat ik hem zou blokkeren op whatsapp
Nooit gedacht dat een relatie het vertrouwen in mannen en relaties zo zou kunnen schaden
Nooit gedacht dat ik zou denken “alles zal een reden hebben”.

Toy Boy

Mijn ex heb ik uitgelachen, bespot en sneu genoemd. Enkel en alleen omdat hij tijdens onze breuk seks had met meisjes. Meisjes van begin 20. De helft van zijn leeftijd.

Vriendinnen die mij vertellen dat ze seks hebben met jonge jongens. Jongens van 25 jaar. Die kijk ik met een niet begrijpende blik aan. Ik kan dat niet begrijpen zeg ik dan. Niets voor mij! Wat zie je in ze?!

Zelf val ik op mannen van mijn eigen leeftijd of iets ouder. Jonge ventjes zijn aan mij niet besteed. Dat heb ik steeds geroepen.

Op dit moment lig ik voldaan in mijn bank. Ik heb zojuist seks gehad met een jongen van 26 jaar. Afgepeigerd is hij naar huis gegaan. Stiekem door de achterdeur, zodat niemand hem ziet. En het is niet de eerste keer dat we seks hebben.

Het begon een maandje geleden. Na een feestje vierden we nog een afterparty met een groepje bij mij thuis. Alsof we nog niet genoeg hadden gedronken, vonden de flessen wijn gretig aftrek. Eén voor één vertrokken mijn gasten naar huis. Behalve mijn achterbuurjongen. Hij bleef zitten en nam nog een wijntje. Ik voelde de bui al hangen en dacht bij mezelf nee dit ga ik echt niet doen. Dit kan echt niet!

Al eerder had ik gemerkt dat hij mij wel een aantrekkelijke dame vindt. Of dat hij in ieder geval interesse in me heeft. Maar dat gaat echt NIET gebeuren, heb ik steeds gedacht.
Natuurlijk kan ik de alcohol de schuld geven. Oké ik had zeker een fles wijn genuttigd en ik was echt niet nuchter meer.
De eerste keer in ieder geval. Maar toen hij nog geen week later weer bij mij op de bank lag en we weer in bed belandden, was ik toch kip nuchter.

Ik begrijp nu wat mijn vriendin in een jonge minnaar ziet. Ze doen niet moeilijk, ze zeuren niet, ze verlangen geen serieuze gesprekken, er is geen gedoe. We lachen wat, we drinken wat en we hebben seks. Verder verlangen ze niets.

Ook al is het niet de beste seks die ik gehad heb, het is leuk. Die jonge ventjes kunnen blijven gaan. Ze hebben conditie en houden het langer vol dan de gemiddelde veertiger. Oké, hij is wat passiever dan ik gewend ben. Hij laat zich graag verwennen en zet me niet tegen de muur. Toch neem ik er genoegen mee.

Dingen waar ik me in een relatie aan zou irriteren, boeien me nu niet.
Hij laat scheten in bed. Vraagt me aan zijn duim te trekken, zodat hij weer een scheet laat.
En ik, ik lach er hartelijk om. Ik zeg dat het niet normaal is, geef hem een vriendschappelijk tikje tegen zijn hoofd en verder boeit het me voor geen meter. Ik neem geen blad voor mijn mond. Het interesseert me niet wat hij daar van vindt. Onze humor klikt, dus we lachen heel wat af. Hij spot met me. Zegt dat ik een oude vrouw ben. Wil me met Geer en Goor en het bejaardengroepje op pad sturen.
Hij zegt dat ik niet normaal ben. En ik, ik lach hier om en zeg hem liefjes dat hij zijn fiets met zijwieltjes niet moet vergeten als hij naar huis gaat.
Als ik hem “boos” aankijk, zegt hij snel dat het maar een geintje is en dat ik moet lachen.
Dan kruipt hij weer tegen me aan en wil met me knuffelen.

Waarom hij het leuk vindt met mij, ik heb geen idee. Natuurlijk zal het voor de seks zijn. Maar vorig weekend wilde hij langskomen om samen tv te kijken. Ik geloofde niet dat hij zomaar langs kwam.
Hij kroop onder mijn dekentje, kwam tegen me aan liggen en ging een paar uren later weer naar huis.
Zonder seks te hebben gehad wel te verstaan. Dat vind ik dan weer apart.

Maar ik ga daar niet over nadenken. Ik geniet zolang het duurt. Het is gezellig en als het weer voorbij is, ook prima.
Heerlijk even geen gedoe in mijn leven.

Mij hoor je niet meer zeggen…….. een toy boy, no way!